Malgré les moments délicieux et les câlins larmoyants, être responsable du bien-être d’un autre être humain est épuisant émotionnellement, physiquement, financièrement et cognitivement. Les parents ont besoin de soutien. Non pas parce qu’ils sont paresseux ou incapables, mais parce que la parentalité n’est pas (et n’a jamais été) un travail pour une ou deux personnes. Malgré cela, de nombreux parents se retrouvent seuls à porter le fardeau. Parfois, même lorsqu’il y a du soutien, les parents hésitent à l’accepter parce que ce n’est pas exactement ce qu’ils veulent.
L’aide vient rarement dans un emballage parfait. Qu’il s’agisse d’un grand-parent bien intentionné qui apporte des jouets bruyants à chaque visite ou d’un ami qui ne suit pas vos routines parentales, accepter du soutien signifie accepter les imperfections. Pourtant, de nombreux parents ont choisi de se passer de l’aide nécessaire pour éviter l’inconfort qu’apporte une aide imparfaite.
Déballons cela.
Nous ne demandons pas d’aide parce que nous nous sentons coupables ou gênés
Demander de l’aide nécessite l’humilité et le courage d’accepter et de partager avec une autre personne, en acceptant que nous ne pouvons pas tout gérer seuls (pas que nous devrions être capables de le faire). Cela expose nos limites raisonnables et nous rend vulnérables, ce qui peut être terrifiant. Pour les parents de ma génération, cela signifie faire face au mythe du parent invincible – le parent qui occupe un emploi à l’extérieur de la maison, fait des achats durables, prépare des repas (sains/biologiques/gratuits) à partir de zéro, organise des rendez-vous de jeu, respecte les dates d’inscription aux cours de natation et aux camps, se souvient d’envoyer son enfant à l’école avec un chandail bleu à pois pour la Journée de l’esprit, et parvient à prendre un jour de congé pour faire du bénévolat pour la sortie scolaire. Il n’est pas surprenant que dans une culture d’individualisme rude, on s’attende à ce que les « bons » parents assument toutes ces responsabilités. Mais en essayant de le faire, ils se retrouvent épuisés et isolés.
Demander de l’aide devient synonyme d’inadéquation, de faiblesse ou d’incapacité, parfois devant des gens qui ne nous ont vus qu’à notre meilleur ou que nous voulons impressionner. Dans un contexte relationnel, surtout lorsque la relation est complexe (lire : avec des membres de la famille), demander de l’aide peut renforcer les croyances que les autres ont de nous (ou que nous pensons avoir de nous), ou nous pouvons craindre que cela crée un déséquilibre de pouvoir (c’est-à-dire que maintenant mon père pense qu’il peut me dire quoi faire parce que je lui ai demandé de garder des enfants vendredi soir). De plus, demander de l’aide signifie parfois que nous devons accepter la compagnie de quelqu’un que nous n’aimons pas beaucoup.
Les parents peuvent avoir des craintes (fondées ou non) d’être jugés et critiqués par des membres de leur famille ou de leurs amis. Ils peuvent s’attendre à recevoir des conseils ou des commentaires non sollicités sur leurs choix parentaux ou sur l’état du tapis dans le salon. Ils pourraient craindre d’être un fardeau. Cette peur du jugement peut être un obstacle important pour les parents qui cherchent l’aide dont ils ont besoin. Souvent, ces sentiments sont enracinés dans des expériences douloureuses qui refont surface lorsque nous nous sentons vulnérables ou lorsque nous sommes en compagnie d’individus qui appuient sur des blessures relationnelles.
Nous ne demandons pas d’aide parce que nous ne voulons pas perdre le contrôle.
Les parents d’aujourd’hui ont une abondance de (fausses) informations sur le développement de l’enfant et les stratégies parentales par le biais de livres, de balados et d’ateliers. Chaque aspect de l’éducation des enfants a maintenant sa propre philosophie, son expert et sa propre classe de maître. Les parents veulent bien faire les choses, surtout lorsqu’ils décident d’avoir moins d’enfants, plus tard dans la vie, et qu’une grande partie de la parentalité est publique et scrutée.
Dans ce contexte, accepter de l’aide signifie renoncer à un peu de contrôle et aux prises avec l’incertitude. Après des heures de recherche, les parents qui ont des façons précises de faire les choses craignent que la personne qui a offert de l’aide ne réponde pas à leurs propres normes personnelles. Les parents ne font pas confiance aux personnes dans leur vie pour suivre leurs instructions, ce qui leur donne une raison de plus de le faire par eux-mêmes.
Lorsqu’il s’agit de nos enfants, surtout lorsqu’ils sont jeunes, chaque petite décision semble avoir un poids immense. Tout écart par rapport à l’horaire ou au plan peut sembler avoir des conséquences monumentales (« Et s’ils manquent sa fenêtre de sommeil à l’heure de la sieste? Et s’ils la laissaient regarder deux épisodes d’une émission?). La préférence est alors que les parents s’en tiennent à ce qu’ils savent et à la façon dont ils le font.
Et si cela n’avait pas d’importance?
Le choix et le changement viennent de la capacité de faire une pause et d’adopter une position curieuse. Et s’il y avait une autre façon de vivre le dilemme de vouloir désespérément, mais de n’avoir accès qu’à une aide imparfaite?
Il est vrai que les autres n’aimeront pas votre enfant exactement comme vous. Il est également vrai que les autres se soucient de vous et de votre enfant, et qu’ils veulent vous aider, de toutes les façons possibles. Avec cela, vous pourriez avoir l’occasion de dîner avec un ami et de manger à deux mains, ou de suivre un cours de danse en semaine. Et même si votre enfant peut s’endormir une heure plus tard que d’habitude, regarder une émission de télévision supplémentaire ou manger deux (ou trois) friandises après le souper, il apprendra également que beaucoup de gens l’adorent. Votre enfant apprendra que lorsque vous lui manquez, sa tante peut être là pour l’apaiser et qu’il gardera le souvenir précieux de la crème glacée sur le porche avec son oncle en attendant que vous reveniez.
L’aide et l’amour sont imparfaits – tout comme les gens qui les offrent – et ceux qui en ont besoin. Je vous invite à explorer les obstacles à l’acceptation du soutien déjà présent. Vous ne pouvez pas être le parent que vous voulez être – et que votre enfant a besoin que vous soyez – tout seul. Quelque chose doit céder. Acceptez une aide imparfaite, puis offrez-vous une part de gâteau. Vous le méritez.
